Incrível como o tempo passa não é mesmo? Dias desses, Felippe F. em uma súbita cartada de Roberto Justus resolveu trazer ao INFONET essa humilde alma que tem pensamentos um tanto quanto escrotos. Hoje resolvi falar sobre uma coisa que todo mundo já deu, esta dando ou dará um dia. Eu por exemplo, confesso que nunca dei, mas se um dia puder eu darei. Felippe F., vulgo chefe, já deve ter dado várias vezes… Vale lembrar também que se você estiver entendendo o verbo “dar” como se eu estivesse falando sobre “outra” coisa, acho melhor você repensar essa sua mente poluída. Hoje eu vou falar de um tema inocente, hoje falarei de FESTAS.

Festas podem ser de aniversário, comemorando uma promoção na empresa, natal, páscoa, halloween, debutantes… Não importa muito o que se vai comemorar, o importante é que vai ter uma festa.

Festa basicamente é uma reunião de pessoas que gostam de beber e, por se sentirem sozinhas, resolvem beber juntas para que uma ature a outra por um determinado tempo. O ser humano historicamente gosta de festas, ou você acha que quando Thomas Edson inventou a lâmpada ele ficou na sua casa sozinho? Quando os russos enviaram o seu primeiro foguete, eles ficaram na base conferindo dados? Que nada, eles foram encher a cara de Vodka! Hitler quando consegui assumir o poder na Alemanha… É esse talvez não tenha comemorado não… Mas enfim…

Vamos aos fatos, resolvi pegar alguns tipos de festas que eu estou mais acostumado a ser convidado para comentar com vocês… Porque fazer isso? Quem sabe talvez alguém que me convide pra essas festas esteja lendo esse texto e pare de me convidar. Brincadeira gente, não me desconvide.

COISAS QUE VOCÊS PRESICAM ENTENDER SOBRE ALGUMAS FESTAS

- ANIVERSÁRIO INFANTIL

Talvez umas das festas mais ridículas que se possa ser convidado hoje em dia. A festa aniversário infantil tem embutida em toda a sua comemoração mensagens subliminares que qualquer ser com mais de 18 anos ache horrível. A única vantagem de ir a uma festa dessas é você jovem mancebo de 15, 16 até 17 anos mais ou menos, se encontrar com aquela sua prima ninfomaníaca de idade próxima a sua… Tornando assim a festa um pouquinho mais interessante.

Detalhe extremamente importante nessa festa de aniversário infantil: assim que você chegar ao local da comemoração busque e esconda qualquer tipo de CD de música infantil ruim, exemplo: Xuxa, Mara Maravilha, Chiquititas, Sandy e Junior… Enfim, suma com essas coisas.

É engraçado porque em uma festa assim a pessoa tem a audácia de comemorar ela ficando um ano mais velha, mas eu vou te dizer uma coisa, pobre criança: comemore agora, porque daqui à alguns anos o único motivo de você se lembrar do seu aniversário é saber que você esta ficando mais velho ou velha a cada dia que passa, e aí começa o incrível e complexo mundo do “tentar parecer mais jovem”, para que de certa forma consiga voltar no tempo… O que é uma coisa curiosa, porque algumas pessoas acham que assim como os carros elas também podem “zerar a quilometragem”. Em carros utiliza-se a tática de erguer o carro com o macaco, engatar a marcha ré e deixar lá até quase zerar. Em pessoas vaidosas a tática de tentar “zerar o contador de quilometragem” é colocar uns 50 ml de botox no rosto para tentar “atenuar” as linhas de expressão… Aqui vai uma dica esperta minha: Não funciona, o máximo que você vai conseguir é ficar com a cara de um boneco de cera, então desista.

- FESTA DE CASAMENTO

Essa é uma festa um tanto quanto interessante, porque em festas assim é que acontecem às cenas mais engraçadas que você pode ver a sua família fazendo e, que por natureza das circunstâncias nessa hora vai ser legal, mas quando alguém tocar no assunto mais pra frente todo mundo vai achar aquilo ridículo. Sem contar a probabilidade das merdas que vão acontecer nessa festa de casamento acabar nas Vídeos Cassetadas do Faustão.

Eu costumo descobrir quando tem casamento na minha família quando as minhas primas começam a fazer regime e aparecer mais nas reuniões de família. É, eu tenho uma família brega que se reúne aos domingos, mas a questão é que quando elas começam a fazer regime e aparecer nessas reuniões, significa que elas querem simplesmente abocanhar um posto de madrinha ou dama de honra. Aqui vale uma dica pra você priminha que quer ser a dama de honra do casamento ou até mesmo a madrinha: Não tente usar um vestido “P” quando o seu tamanho é “M”, você irá ficar parecendo uma peça de mortadela amarrada… Fica estranho demais.

Taí um jogo bem legal pra se fazer durante a festa de casamento: Comentando as roupas de festas que as pessoas estão usando, é meio gay, mas é engraçado… Bom, enfim eu não gosto de festas de casamento. Aliás, eu acho que homem algum gosta de festas de casamento porque eu não sei se vocês sabem, mas, nós homens temos um código de ética e dada às crises de TPM, as brigas bobas, as dores de cabeça… Festa de casamento para nós é basicamente um evento esse que comemora o fim do sexo pro homem. Tá explicado porque o noivo entra de preto não é mesmo? É o enterro do pinto dele!

- CHURRASCO

Típica festa que podemos dizer que é a “Festa Coringa”, porque o churrasco ele serve pra se comemorar qualquer coisa. Maravilha não é mesmo? Ai você me pergunta: “William, como que a gente decide qual a melhor casa para se fazer um churrasco?” Resposta: A casa que tiver a maior piscina.

Sem contar na pequena fórmula mágica que sempre acontecem em churrascos em casa que tem piscina:

Cerveja + Bêbados + Piscina = Pessoa sendo jogada a força.

Aqui vale um conselho: Jogar pessoas na piscina a força é muito desagradável. Pense assim, bebum: Jogar alguém na piscina é como fazer o exame de próstata, você só vai querer ir quando for realmente necessário. Sem contar também que você não vai querer forçar uma coisa que um dia poderão fazer com você, não é mesmo?

Não tem erro… Esses dias me perguntaram assim: “William, eu vou fazer um churrasco em minha casa só que eu chamei um amigo vegetariano, o que eu faço?”. Muito simples, peça para ele trazer toda a salada do churrasco.

Olha, pra começar esse negócio de vegetariano é uma coisa meio sem sentido, provavelmente o seu amigo vegetariano é aquele cara que esta no 3° semestre de sociologia e acha que não comer carne vai salvar o mundo. Eu penso assim: se nem o Jack Bauer que salva o mundo a cada 24 horas não é vegetariano, porque eu devo ser? Sei que vão falar que eu sou preconceituoso, que eu não estou pensando no planeta, mas eu penso assim e ponto.

- DESPEDIDA DE SOLTEIRO

Por mais que às mulheres pensem que a despedida de solteiro se baseie em ir a uma casa de stripper ver mulheres se despindo enquanto toma uma cerveja bem gelada, e geralmente é isso mesmo. A despedida de solteiro tem todo um cerimonial quase fúnebre por assim dizer… Pessoal, é o fim de um ciclo, é como eu falei nos 5 estágios de um relacionamento — texto feito para o Palavra Ácida que você pode ler também clicando aqui –, a partir de agora esse ser que você conhece como amigão de balada não existirá mais, ele está deixando de ser o seu amigo para virar um ser sem alma, um cãozinho adestrado, um subalterno da sua toda poderosa esposa.

Não que a esposa seja uma tirana, mas é que quando o homem se casa, a mulher adquire um poder de influência muito poderoso sobre ele. A despedida de solteiro marca muito mais a transformação de um homem em uma coisa que elas chamam de MARIDO.

É uma festa triste essa. Pelo menos para o ex-solteiro da vez, pois para os convidados é um evento bem interessante.

E por último, mas não menos importante:

- O ELO PERDIDO DO PÃO COM CARNE

Um elemento que com certeza vai estar presente em todas essas festas que eu citei acima é o tão tradicional Pão Com Carne, podendo ser carne moída, molho de salsicha ou a famosa carne loca. Mas não se iludam o pão com carne tem 2 funções em qualquer tipo de festa:

Sujar a sua roupa ou dar azia.

Então se puderem passem longe dele ok?

Bom, espero que tenham gostado dessas pequenas descrições que eu fiz, talvez daqui a algum tempo eu resolva falar separadamente de cada uma… e juntar mais outras festas bizarras também. Ah, uma coisa: antes de ir, essa anta chamada William que escreve aqui todos os dias fez um Twitter, se alguém quiser, sigam-me. Mesmo sabendo que não vou levar vocês há lugar algum: @willfarias. Até semana que vem.